Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Приколы (список заголовков)
15:35 

Если мама тычет пальчик
Целый день в клавиатуру,
Надо ей туда тихонько
Вылить липкую микстуру...

Если мама чинит комп,
Подключает провода,
Надо снять тихонько памперс
И написать ей туда!

Если мама целый день
Смотрит только на экран,
Вы швыряете в него
Самый ближний к вам стакан.

Если мама хочет вдруг
Эти стёкла с компа сдуть,
Надо градусник разбить,
Чтобы всюду была ртуть!

Если мама всё равно
Вновь к компьютеру ползёт,
Попросите, дети, папу,
Он другую подберёт!

Мораль сей басни такова:

Маленькие дети,
Ни за что на свете,
Не пускайте маму
Шарить в интернете

@темы: дети, найдено в сети, приколы, смешно, стихи

21:29 

день на небе...

муж рассказывает как Ира ему на ночное показывает и говорит смотри,день на небе... муж ей вопрос как день? ночь же.... ну да , ночь.. но на небе то день.... муж вобщем в непонятках, спорить не стал с ребенком.. так как было невозможно ничего доказать..... просто перессказал мне их разговор и я сообразила о чем это Ира говорила.... оказывается она перепутала слова день и месяц.... я учила ее недавно что когда от луны видно только краешек узкий это называется месяц....

@темы: дети, приколы, семья, смешно

11:09 

а у вас тоже есть дома пакет с... ?

БЫДРА!!! Помесь бобра и выдры, бодро тибрит ядра кедра в недрах тундры. В ведрах. Падла!!!

На перекрестке останавливается "Мерседес".
Тут же ему в зад въезжает "Бентли".
Из "Мерса" выскакивает мужик, подлетает к "Бентли" и начинает орать на молоденькую девушку, сидящую за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???
- Да ладно, пап, не переживай...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом
понимаешь, что сейчас придётся много врать...


В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек
по сорок.


CD и не DVD меня..


Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не
прилично...


Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))


Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.


Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
одеяло на себя


Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь
на него сесьть...


Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))


Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))


А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !

@темы: смешно, приколы, найдено в сети

11:04 

юмор

Игра "Пойми меня"
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- .....эээээ.... Холодильник!

@темы: найдено в сети, приколы, смешно

09:19 

периодическая система

06:14 

виртуальный мир....

Странная штука жизнь виртуальная,
Хоть электронная - все же реальная,
Те же в ней страсти, любовь и пороки,
Те же по жизни у всех заморочки...
Здесь проще общаться, труднее обидеть,
Здесь можно любить, и увы - ненавидеть,
Здесь можно казаться в пол-жизни моложе,
А кто по-моложе - те выглядят строже.
Здесь внешность зависит от воображения,
Любви к фотошопу и искажениям,
И внутренний мир здесь заметней,
Чем внешний.
Ну.. лжи и обмана здесь больше, конечно...

@темы: стихи, смешно, приколы, найдено в сети

10:52 

Маленькие секреты жизни...

 


 
Обращайся с каждым так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой
Обращайся с каждым так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой

Пой в душе
Пой в душе

Посади цветы весной
Посади цветы весной

Оставляй все немного лучше, чем было до тебя
Оставляй все немного лучше, чем было до тебя

Никогда не отказывайся от домашнего печенья
Никогда не отказывайся от домашнего печенья

Стремись к отличному, а не к совершенному
Стремись к отличному, а не к совершенному

Смотри людям в глаза
Смотри людям в глаза

Не жди, что жизнь будет справедливой
Не жди, что жизнь будет справедливой

Возвращай долги
Возвращай долги

 Делай комплименты трем людям каждый день
Делай комплименты трем людям каждый день

Проси прибавки, если чувствуешь, что заслужил ее
Проси прибавки, если чувствуешь, что заслужил ее

Поощряй в других их даже самые маленькие улучшения
Поощряй в других их даже самые маленькие улучшения

Никогда не недооценивай силу любви
Никогда не недооценивай силу любви

Улыбайся
Улыбайся

Думай о большом и наслаждайся малым
Думай о большом и наслаждайся малым

Не бойся сказать "я не знаю"
Не бойся сказать "я не знаю"

Не бойся сказать "я сделал ошибку
Не бойся сказать "я сделал ошибку

Не забывай старых друзей
Не забывай старых друзей

Будь самым большим оптимистом и энтузиастом из всех, кого ты знаешь
Будь самым большим оптимистом и энтузиастом из всех, кого ты знаешь

Выпей шампанского просто так, без повода
Выпей шампанского просто так, без повода

Первым говори "привет " при встрече
Первым говори "привет " при встрече

Будь там, где ты нужен
Будь там, где ты нужен


Перестань обвинять других


Всегда пожимай протянутую руку
Всегда пожимай протянутую руку

Прощай себя и других всегда
Прощай себя и других всегда

Часто говори спасибо
Часто говори спасибо

Часто говори пожалуйста
Часто говори пожалуйста

Носи чищенную обувь
Носи чищенную обувь

 Брось монетку в чужой счетчик на парковке, если там истекает время
Брось монетку в чужой счетчик на парковке, если там истекает время

Не упускай возможность сказать кому-то , что ты его любишь
Не упускай возможность сказать кому-то , что ты его любишь

Помни дни рождения других людей
Помни дни рождения других людей

Живи как восклицание, а не как оправдание
Живи как восклицание, а не как оправдание

Храни секреты
Храни секреты

Возьми ответственность за каждый день в твоей жизни
Возьми ответственность за каждый день в твоей жизни

Относись к сложному как к простому
Относись к сложному как к простому

Посылай много открыток на день святого Валентина, подписывая их "некто, считающий, что Вы незабываемы! "
Посылай много открыток на день святого Валентина, подписывая их "некто, считающий, что Вы незабываемы! "

Будь привержен постоянному совершенствованию
Будь привержен постоянному совершенствованию

Посади дерево в свой день рождения
Посади дерево в свой день рождения

Заведи собаку
Заведи собаку

Вступай в брак только по любви
Вступай в брак только по любви

Встречай рассвет хотя бы два раза в год
Встречай рассвет хотя бы два раза в год

Помни самые счастливые моменты твоей жизни
Помни самые счастливые моменты твоей жизни

Звони маме
Звони маме

Ягодарова Мария 

 


@темы: картинки, найдено в сети, приколы

00:13 

стишок для жены

Муж куда бы с утра не подался,
Возвращается к ночи обратно…
С мужем, трезвый он или надрался,
Обращайтесь всегда деликатно!
Деликатно возьмите за шкирку,
Проследите, чтоб вытер копыта,
А потом запускайте в квартирку,
Где на кухне его ждёт корыто…
Ой! На кухне - уже всё накрыто!
(Я, конечно же, оговорилась)
Если муж не жуёт с аппетитом
Всё, что ради него «наварилось»,
Если рыло воротит от миски,
Значит кем-то прикормлен извне!
Значит с драной какою-то киской,
Изменял он законной жене!
На предмет выявленья засосов,
Обыщите его деликатно(!)
И обнюхайте с помощью носа,
Муж не должен, ведь, пахнуть приятно.
Если пахнет... Духами чужими!
Подготовьте детей, нарядите,
И, чтоб папа простился с ними,
К мужу бедных сирот подведите.
Если кинется в ноги, заплачет,
В разговоры с ним не вступайте!
В тот же вечер свезите на дачу,
И в соседнем лесу закопайте .

@темы: найдено в сети, приколы, смешно, стихи

11:43 

прелести совместной жизни

Нет, в совместном проживании с предметом нежных чуйств, безусловно, есть свои плюсы. Есть кого погнать гулять с собакой в слякоть, есть кого попилить, если чо, есть на кого повопить при ПМС. В общем, мущщина в хозяйстве -дело нужное. Возможно поэтому многие тетки так стремятся заполучить этот агрегат во владение и совместное проживание, а всякие тематические издания посвящают полосы и развороты подробным описаниям того, как это сделать.
Однако в данный момент речь не об этом - автор выпил, полез за старыми семейными фотографиями и растрогался. Просмотрев архив четырехлетней семейной жизни (из них три в законном браке), я возбудилась (в хорошем смысле этого слова) и решила поделиться опытом о совместном проживании. Точнее об этапах привыкания к постороннему предмету на своей территории.

Этап первый: романтичссскй.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
читать дальше

@темы: анекдоты, будни, истории, найдено в сети, приколы, рассказы, семья, смешно

11:39 

Про Красную шапку

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь, безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкая "Рамштайн".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
Брела себе, своей дорогой.
А тут, навстречу, Серый Волк:
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться!
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.

@темы: найдено в сети, приколы, смешно, стихи

09:21 

Вовка оказывается вина нашему беспорядку)

ехали на машине, Вовка отстегнул себя , я говорю быстро пристегивайся, сейчас милиция тебя заберет. а Ира ему, Вова не пристегивайся если тебе не хочется, поживи с милицией, у нас хоть порядок дома будет)))

@темы: будни, дети, личное, приколы, семья, смешно

10:30 

о как!

07:30 

улыбнемся...

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая. Просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку, лежит, как бревно!
Один паренек пожалел старика:
-Папаша, рука у тебя нелегка.
Давай-ка с бабулькою я постою
Авось продадим старушонку твою!
-Продашь? - Покупай, коль богат!
Старуха, гляди, не старуха, а клад!
-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста, в постели - звезда!
-А много ль старуха читает про секс!
-Да, много читает, и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда!
Старик посмотрел на старуху свою…
Зачем я, Матрена, тебя продаю!
Старуху свою не продам никому!
Такая секс - баба нужна самому

@темы: найдено в сети, приколы, смешно, стихи

07:22 

сказочка про Бабу-Ягу


" В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.

Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.

читать дальше

@темы: картинки, найдено в сети, приколы, смешно, стихи

07:05 

Уроки жизни

Урок 1

Голая жена выходит из душа и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Урок 2

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! читать дальше

@темы: найдено в сети, приколы, притчи, смешно

15:34 

наш черепах

вчера дети меня встречали с работы ка кобычно и конечно же с черепашкой)))
потом мы погуляли во дворе, а черепашку на травку выпустили... собралось детей вокруг... полный двор!!! я думала черепаха наша с ума сойдет от старха, а она даже голову не прятала. она раньше в садике жила и к детям привыкшая) а вот взрослых побаивается . а кушает то как!!! я глаза округлила когда увидела как она откусывает одуванчики) ну просто зверь!
дома у нас пока нет террариума , сделали загончик на полу. пришла сегодня с работы и там пусто, вылез).. недооценила я Бакса нашего.... я кстати никак не могу привыкнуть говорить ОН , ведь черепаха это ОНА...
а потом пустила в свободное передвижение по квартире , так он ходит за мной везде)) так прикольно. и совсем не медленно кстати черепахи передвигаются. наш носится только успеваю искать.. приполз сейчаско мне в комнату, под стулом улегся, не любит одиночества)
львенок и черпаха (640x480, 68Kb)

@темы: будни, дети, картинки, приколы, семья

21:11 

-Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..

@темы: найдено в сети, приколы, смешно

11:21 

признаки молодой и кормящей матери

1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» - нормальная ночь; «Жутко не выспалась» - так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» - вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;
4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т.д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;
5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;
7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
читать дальше

@темы: смешно, приколы, найдено в сети, будни

10:46 

рассказ

Зашел я в аптеку прикупить презервативы. Подходит моя очередь и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки презервативов таких-то.
Нет, чтоб мне просто дать эти две пачки, продавщица решила приколоться: "А ВАМ Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?"
Вся аптека замерла, глядя на меня и ожидая моего ответа, даже затихла сигнализация на улице. Я стал хаотически искать решение проблемы...
Дело в том, что я никогда особо не задумывался о том, что у презервативов могут быть размеры. Я их всегда воспринимал, как безразмерные. Ответить, что мне нужны большие, я в принципе мог, но я не был уверен насколько они большие, а я ценю свое время и удобства.
Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для большинства мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал продавщице: "Мне нормальные...".
На улице снова заработала сигнализация, люди в аптеке потеряли ко мне всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы.
Она ведь не закончила еще свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне сказала: "Молодой человек! Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по 12 штук и М-А-А-аленькие по 3 штуки. Так вам какие?"
Я заржал, за мной заржали все кто был в аптеке. "Конечно же, мне М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и пошел к своей подруге лечить комплексы.

@темы: найдено в сети, приколы, рассказы

15:06 

песенки про нас

Копилка забавностей

главная